Be yourself

這個月裡, 在包含著焦慮與不安的時候, 慢慢地渡過了

這個月對我來說是很重要的一個月吧,

怎麼說呢? 因為這是在畢業前的一個月,

我終於意識到快要踏入社會的惶恐與不安,

因為我現在出現了個很矛盾的現象,

我心裡一直出現一個念頭, 我不想再出去社會的時候也要做設計相關的工作

因為我自己在學習的過程中, 就是現在進行的這個畢業作品的前幾個月裡,

搜資料,定題目, 還有作分析, 寫報告,那幾個地方裡,我受到了很大的挫折,

巨大的挫敗感, 我完全不能夠掌控好這個報告要怎麼寫,

幸好我是最後也寫了出來, 但是學習次序的安排, 各種各樣的知識猛地一下子塞過來,

我都不能消化, 也逃避了, 不想要去學

我讀的這一屆是新一屆的視覺傳意課程,

從3年制的舊制轉到2年制裡, 3年學習的東西壓縮成2年,

學習可以用「充實」來形容, 貶意就是很亂七八糟, 忙亂!

但我想說, 如果課程的安排可以好一點, 老師之間溝通再好一點, 我想我會學得更快樂,

課程, 在第一個學期的時候, 還沒學排版的程式, 就叫人去做排版,

還沒有學AI怎麼操作, 就叫人去搞什麼Graphic,字體

未學行先學走, 我接受不來, 我當初並不是用Indesign拼那個排版的, 是用Window publisher搞的!!

我覺得, 如果要讓學生好好的學, 就應該要安排好學的次序, 這樣跳來跳去, 學這樣, 學那樣的, 成效大嗎?

我跳來跳去都跳得頭昏腦脹了, 第二學期才在學那些使用技巧, 靠… 都過了第一學期了現在才來… 

老師突然之間加插一段課程, 提早開學, 那個課程只有幾星期, 就是教我們構寫分析整個畢業作品題目的報告, 

我那幾星期生不如死,

我知道老師很多東西要教, 可是, 他到底是將他自己熟悉的想教的硬塞過來, 講了好多話, 好像很有道理, 很有條理,

結果, 他在那吹了一大堆知道他講什麼話寥寥無幾, tutor時那種笑而不答, 模稜兩可的態度完全令人火大,

有時候不負責任地亂說一通, 結果搞到事情更加複雜, 從來沒有給過答案人, 沒有給指過一清晰的方向, 我就在那迷路一樣, 失去了方向,

最後做的這個題目, 最後被分去的負責老師時, 還是要從頭來, 

之前分析的東西都白忙了一通,

這什麼亂七八糟的課程? 硬塞一個叫人要做分析報告, 最後那分析出來的幾千字基乎用不上 :| Fuck!

本來我是在想要去學藝術的那些學校裡讀的, 可是被姐說, 那邊不好啊! 教的不好, 學費又貴, 老師說能不能賺錢呀? 她說我有朋友讀完藝術現在出來做其他行了,

我現在讀完這個設計, 我更加確定我對於想很多創造iDea是死穴, 我是個追求美觀度的人, 但是對於concept上的東西, 我比較弱, 要建構一整個project,

要research那一部分我也是最弱的,

我能做的好的部份就是弄得非常好看, 看著這樣的自己, 我覺得就像是個沒有靈魂的空殼一樣,

我真的適合做Design嗎? 不禁這樣想,

在此,我這個月裡, 在面臨著快要畢業要找工作還是繼續學習的路上, 思考著...

我因為一個人在家, 母親出差的日子裡, 想了很多東西,

我認識了自己以往的任性與不孝順和無知,

我知道了, 平衡的重要性,

明星與家人與學業, 與朋友,

你們怎麼去平衡呢?

所以我將在電腦裡所有明星的東西 就是照片 全都刪掉, 以示自己的決心吧

我最後是完全的選擇了家人, 家人對我們的付出, 我真的難以想像,

父母親常常出外工作, 為了養活我們一家, 還有未來更好的生活,

他們都一直在拼命打拼, 給最好的我們, 不好的, 麻煩的, 都替我們扛了,

為的不單止是讓我們有溫飽, 為的是讓我們有更好的環境, 

活出自己的未來, 前程一帆風順,

前些年姐姐去了日本留學, 給家裡帶來了巨大家負擔,

父親失業, 母親就更加的責任重大了,

我想著母親的辛勞, 為我的付出, 還有那不捨得讓我辛苦, 不忍心罵我, 忍受我任性, 回家以後還要做家務,

家裡一切都是他在扛的時候, 我就特別的, 心痛,

這一刻也有這種感悟真的是很緩慢...

以前小時候不是在打遊戲就是在看電視之類的, 反正都是玩,

學習畫畫吧,認真的只有這幾年, 就是2011年開始有了畫板之後吧?...嗯…

每個階段都會有不同的成長, 我終於都不像個花痴白痴妹, 花費著自己的時光去看別人的風光還替他高興, 自己都沒有做好自己的時候,

看別人, 是最蠢的! 除非他能帶給你好的影響, 可是, 對我來說,除了畫畫的方面有了增長, 其他的增益, 或者就是認識了更多的人,

他的歌我也不常聽… 所以說, 總結的是外貌的吸引:|... 不是其他, (膚淺的人)

天知道我以前在明星身上花費的時光是多少,

我知道,

大概一天有24小時, 我恨不得將24小時都花在他身上的程度,

當我決定要定下心來, 我將電腦裡所有他的照片都刪掉了, 呼, 鬆了一口氣!

說說姐姐, 她總是對我忽冷忽熱, 大概是小時候常常被我作弄, 然後又欺負姐姐, 各種任性訴求, 還有無理取鬧,

現在也許還有點討厭我之類, 不過也不是啦, 我現在一直都想要跟姐姐玩一起說話聊天, 我跟她現在是比之前好了,

姐姐在家比較少說話, 我就是很愛說話的人, 而且我很害怕一個人寂寞的感覺, 說是害怕不如說是不甘一個人...

我自己現在有一個理想, 

可是我每次想到他我就會害怕很多東西,

比如說我能好好學嗎? 我會又浪費了時間嗎? 我可以嗎? 我之後能靠這個力能賺錢了嗎?

香港學這個可以嗎? 會不會老師教不好?? 去外面學好像更加專業?

我在糾結很久了, 我到底去還是不去?

心裡沒底啊, 我到底能不能堅持地學, 我想到苦悶的工作, 沒有跟人聊天的機會, 就害怕了起來,

就退縮了...

這樣完全有問題吧, 說明了我自己根本不能Handle, 或者不適合這個工作...

...但同時又想, 其實都是靠自己, 老師給你的只是一個指導,

教的好的, 就是撿到寶, 教得不好的, 就是倒了個霉, 可是拍拍臉跺跺腳, 重新振作, 

自己去另找高就, 一邊修行, 一邊學...

到底我適合什麼?!!! 我快要頭爆了… <<迷茫的90后青年

我喜歡跟人快樂地聊,快樂地工作, 喜歡有人的地方, 一起勞動的感覺

我之前有想過, 或者我適合服務類型的工作, 因為能幫助別人完成一些事, 或者serve到他們很開心,

我也會很開心的! :) 只要是我能力以內的!

設計只能當作是興趣吧...

我看著很多同學都找到確定的方向, 我都很擔心自己, 替自己捏了一把汗,

或者我去修讀其他類行的課程再去做工作會更好吧……

我姐又有說過, 你沒試過不會知道適不適合的, 先試試吧

...

我很多話, 都亂七八糟的編幅, 辛苦看的你們了… 有誰想跟我聊聊或者給我指點一下, 我也會接受的… 跟我聊聊吧OIZ

解開我的心結